夜已成载心无眠
这篇文字写得比较波折，昨夜读完你的作品之后，脑海里掀起一场风暴，为好久没有产生过的共鸣而欣喜，匆匆打开了Gridea准备写下读后感。但写完开头，又决定放弃，因为觉得在激动平息过后，回味文字，冷静思考一番，或许能够写下更符合我心境的感受。
此前其实有思考过为何要开始写博客，当初是为了记录学习摘要，未曾想高估了自己的觉悟，渐渐就疏离了。后用来抒发一些惆怅与感伤，转博客为树洞，存储青春期小男生的怨念。再后来，也就是现在，成为了看完电影、读完书籍或是生活奇遇后碎碎念的地方。记录的动力呢，有三个：一是因为我是个喜欢怀旧的人，希望自己的大学生活能留下一些有价值的东西；二是希望为珍视的人提供一个了解我的渠道；三是真真切切感受到了与别人分享、交流一些奇怪想法的快乐（虽然现在只有你一个访客😅）。而第三点也是我目前最主要的动力，因此收到你的分享真的给予我很大的鼓励，谢谢。
这是我第一次收到别人的emmm...故事册？此前并无类似经历，想来我交的“狐朋狗友”们也并非热爱写作之辈，也只有我喜欢用我那拙劣的文字抒发些许感慨。而在故事中，你的想法也让我获得了莫大的认同感——即在大部分你所处之情景，我会持和你几乎一致的看法——就像你从书籍中知道自己并非异类，我也从你的文字中感同身受。当然，这样的说法存在套近乎之嫌，但这的确是我之所想，接下来请允许在下采取偷懒取巧的方式，按照你所写故事之顺序，挑选部分有趣的点，一一陈述我的观点与想法，同时也仅以此文表达我对你的感谢：
阅读与快乐
的确，总是看书是可能带来“不快乐”的。最近的一个实例即为在看完《局外人》后，我陷入了深深的自我矛盾之中，纠结于自己所作所为是否正确。
但是即便这样，我们依旧热爱阅读。
阅读也许的确带来快乐了吧，它让我在低谷时能有精神的寄托，不致陷入自我否定，但同样的，阅读也的确让我失去了一些简单的快乐，让我某些情景下变得挑剔与刻薄。所以综上所述，我更愿意承认，所有的阅读最终都会让我变得更加平和，阅读本身最终并不会给我带来喜悦，也不会带来愤怒，它只让我在更多时候变得无喜无悲。我并没有过多地去关注我是否要“多一些、再多一些”地去看书，或许是因为我并非真正热爱阅读，亦或许我真正看重的不过是阅读这个过程。
关于“偏激且愚蠢”一词，我既想否认，又想赞同。想否认是，与你持相同见解的我，也被数落为“偏激且愚蠢”了；想赞同是，有些时候，我也不得不承认我的确是“偏激且愚蠢”的。但我不知道你是否如此，尽管我会承认我这浅薄之人存在这样的“局限性”，但我内心深处仍然认可自己的看法，即我不常为自己在生命任何阶段所为之事含有太大的悔意，我乐于接受自己的“偏激且愚蠢”。
关于军训
嗯，在大马路上捡不到小枝条，所以我喜欢捡胶粒——足球场草坪上用来增加摩擦的黑色胶粒，或许是被人来人往带到了马路上——然后用指甲掐成一小粒一小粒的，夹在拇指与中指间，“咻”一下弹到附近舍友的帽子上。
或许是初中时候为“混社会”之所在，见过下三流之种种“奇人轶事”，因此我对人的素质底线有极低的期望，面对这些几乎与我同龄的教官我也不会有很高的指望。关于展示过去的辉煌，关于不知真心假意的关心，关于可笑的装腔作势却难作为，我会觉得这是源自内心的某种自卑情绪——当然这样说会显得我自视甚高，过于傲气，但因为我以前也曾做过类似哗众取宠之事，因此仅仅就我个人经验来谈谈并不权威的想法——就像我们的教官不停跟我们强调他高考300多分，不如我们，但是他努力争取成为专业第一云云，而我本就不关心他高考成绩如何，我只希望他做称职的教官，展示出军人的风貌。
因为内心里或有意或无意地认为、害怕会被面前之人轻视，因此尽力展示出自认为的与面前之人“相配的优秀”，或是采取某种微妙的拉低、拉拢，以此达到自认为的与面前之人相等或更高的地位。
我觉得这样的想法本身是没有任何问题的，渴求平等是正当的需求，存在自卑心理也是没问题的，这说明在一定程度上承认了自己的局限性，承认了别人的优秀。但问题出在两个自认为：炫耀自己加成都本地的女生和过去的腹肌在这个并非相亲的场合下并不能让眼前的人认为自己“优秀”，而展示其严格的自律和军人的坚韧才会在这个军训的场合下会让眼前的人感觉他是优秀的教官，是配得上他们的信任的。而平等也并不意味着一定要在学习的努力程度这同样的事上达到相同的境界，而应是在各自的“职位”上拥有着类似的优秀程度。
故你关于你们教官“幼稚且滑稽”的形容我是在一定程度上认同的，但这也仅仅是基于在了解了他作为教官这一“职位”上的表现后，其他，我还是愿意持保守且偏乐观的态度。
这段看法或许稍显偏激，但也是结合我自身经历所产生的想法，并且也并不带有任何刻意贬低之意，只是基于我浅薄的分析得出的不靠谱的结果，请批判看待。
沉默的大多数
当读到“当那些人网暴她的时候，我保持沉默...当他们来指责我的时候，也不会有人替我说话了。”这段文字的时候，我下意识地便想到了王小波《沉默的大多数》所写：
五十多年前，有个德国的新教牧师说:“起初，他们抓共产党员，我不说话，因为我不是工会会员;后来，他们抓犹太人，我不说话，因为我是亚利安人;后来，他们抓天主教徒，我不说话，因为我是新教徒...最后，他们来抓我，已经没人能为我说话了。
此外，海明威在《丧钟为谁而鸣》中所说 “所有的人是个整体，别人的不幸就是你的不幸” 也极为贴切，丧钟并不为谁而鸣，丧钟为你而鸣。
我必须承认，在大多数时候，我是沉默的大多数中的一员，我选择沉默的原因无非两点：怕给自身带来麻烦和怕给别人带去误导。于是对于很多事情我都是私下妙语连珠，到了台面上反而缄口不言。就如故事中你所说那位男生，他的寝室与我们的相对，平时也有交际，我相信但凡有过接触都能知道他是极老实之人，所以听到说他举报的风声我们全寝都是不信的。
“这不是欺负老实人吗！”
当时在寝室里我就吼了出来，脑海里《让子弹飞》小六的身影凸显出来，胡万六在乎的并不是小六究竟吃了几碗粉的真相，就像——我还是保守点说吧，或许——或许那些网暴者在乎的也并非举报的真相，而是需要一个情绪的宣泄口。当情绪宣泄的目的达到了，谁又在乎那真相呢。
但这也不是重点，重点在于我和我的室友们明明都是知道的，而且大多数人也是知道的，但走出寝室，听到那风言风语却还是选择了沉默。故我对于那些勇于发声的行为我是表示钦佩的，但发声的内容、时机是否恰当，则交由局中人评定了。毕竟，在瘟疫之中，沉默的大多数所能依靠的仍旧是那些站出来的人，否则不过是待宰的羔羊罢了。
关于女权
对于这两个字眼我其实是极其陌生，同时也不愿意去触碰的，但既然谈到了，我便表达一下我的态度，权当为你提供一个新的角度。
或许是家庭对一个人的影响太大，我的家庭从未出现过家暴，哪怕曾经闹矛盾甚至闹到了快要离婚的程度，我也没见到父母大打出手过。因此虽然我在了解到种种家暴行为后也会愤怒，破口大骂那些施暴者，但我却很难体会到身处其中的苦痛。也是因为这样，在很长一段时间中，我把从父母身上看到的映射到社会普遍男女关系中，即每个人本就都是平等的，扮演着各自的角色，无关性别，无关年龄，自然也就没有男权女权之说。
但后来，看到社会上的种种怪现象，读到书中种种匪夷所思的描述，听到友人痛心疾首的描述，我才明白这个社会与我的经验相去甚远。于是我开始庆幸，庆幸我的家庭、我的经历并未将我塑造成某种性别主义之人，我信奉的主义仅仅为平等与尊重。
当然，把这样的主义落实到我们所处的现实之中，在“洗脑版的广告语”仍然盛行的现实中，或许在一定程度上我可以是女权主义者。但我仍不喜欢将用这两个字眼来对自己进行框定，因为我最后很难成为任何主义的发声者，我仅仅愿意做自己主义的践行者，某辩圈巨星打着为女权发声的名号却做着践踏女权之事，令我极其厌恶，故我宁愿用行动“发声”。
因此当看到“只是尊重，平等的尊重”时，我很支持你，尽管我并非一名女权主义者。
逃
与众不同，究竟是更加锋芒毕露，还是更加坦然圆滑呢。
在晴朗的春日午后，我喜欢坐在岸边的长椅上，静静地看着明远湖上，风起微澜。迎合他人的表演是件很累的事，而我往往比较懒，也比较死心眼。所以我选择逃，逃出那一唱一和的怪奇舞台，逃出人潮汹涌的“大势所趋”，偏居一隅，固守己见。
比起将自己的与众不同定义为锋芒毕露的表现，我更愿意承认，我的与众不同不过是对现世生活的一逃离。我不认为这样的逃离会显得懦弱、胆怯，相反，这样的逃离是我在我认为的锋芒毕露后，慢慢学会的一种生活的方式，更加圆滑、更加坦然。曾经我参加各种比赛，热衷于各样活动，讨好学长老师，尽全力展示自己，尽力追随现世的滚滚潮流。但我发现，这样“锋芒毕露”让我疲倦且迷茫，于是我试着休息一会，从碌碌中逃离，方才有余力去思考自己的未来。
我冷眼旁观着那些尽力讨好教官的男生们，对他们所作所为感到费解；我不屑于跟随着+1浪潮去给出并未发自我内心的称赞...违背本心的做事太累也太麻烦了，我只想逃。
我们都在被生活磨练，你说你是平面上最突出的那一块，那么我就是平面上凹下去的那一块。你被磨练时愈战愈勇，而我则缩下去，逃到了生活磨砺不到的地方。但一样的是，我们都与众不同，我们都是局外人。🤗
同样，我也不知道我的这些言语是否可靠，我仅仅尽量忠于本心地将所读之感记录下来，并粗浅地谈谈自己的一些奇怪想法。我很庆幸，凭着自己的直觉，将博客分享给了当时都不算熟悉的你。这篇文章来来回回花了三天的时间才写下来，你的故事我也翻来覆去读了十几遍，但仍可能无法很好理解你在写作之时的心境，不过我的的确确从你的故事中收获了许多共鸣，这样的体验让我欣喜。
最后，感谢你愿意分享你的文章，感谢你的真诚与信任，让我终于找到了一位仅从我看来，能产生灵魂共鸣之人，谢谢。