此前一直认为规划是比较虚无飘渺的事物

我或许是比较喜欢做事情有预先的计划，但无一例外，仅仅是“计划”，而非“规划”——即我在做一件事，如复习某科目时，会制定好复习的方案，规定好复习的时间，达到短期高效的效果，但是没有对一件需要长期时间投入的事进行“规划”。近期与实验室的凤凤学长交流，方才领悟到自己需要“规划”，并且自己已经有了能力“规划”。

规划的意义

规划的意义已经被无数鸡汤文说烂了，但现实是——真的很难去做到规划。未来的不确定性，对个人能力的认知欠缺，琐碎事务的侵袭都让我没办法也没时间去规划。难得此番对“规划”有了感悟，便粗浅谈谈现阶段“规划”于我的意义。
它令我清晰认识到了整体与零件的关系。在过去，我信奉的是，活在当下，即做好当下自己认为正确的事便好了。高中我就好好学习考个好大学，大学我就稳住学习成绩同时全面发展。这种思维的好处在于，它免去了自己费力思考的步骤，自己认为正确往往是主流的正确，随势而动避免了大部分风险，最后带来的结果也不差。但问题就在于，我确实意识到自己做的事是一个个“零件”，在组装成我人生的“整体”，但我并没有意识到人生的“整体”究竟该长什么样。在跟随主流机械地填充后，我或许能够组装出像模像样的“整体”，但是却没有个性，同时承担了 “由稳定带来的风险” ，诚非我所愿。
（但我并不排斥活在当下的思维，它反映出了现实世界对于我成长的指导性作用，同时的的确确为我避免了很多麻烦，我愿意将其称为我人生必经的思维节点，只有在拥有这样的想法之后，才能以此为基础发出对未来的思考，亦即规划。）
同时我能因此免去很多焦虑与外来干扰。我不需要过于在意别人在做什么，我只需要按照自己规划去做，并且确信这样做能够实现自己的目标即可。同时我能够明确自己每一步要干什么，那么就不会允许自己陷入消极，即使略有失意，也不会留给自己太多悲伤的时间，这样便能够很好地抵抗外来干扰，同时更好地从失意中恢复回来，防御力，恢复力upup！

规划的前提

1. 对自我的认知
   认知自我真的不是一个简单的事情，人类的种种心理防御机制很容易让人陷入某种保护式地自我欺骗，我亦不敢说完全对自己有了明确的认知。但至少在面对一些事情时，我能够明确基于自身情况给出较为恰当的判断，不会眼高手低，也不会好高骛远。要做到对自我的认知，需要长久以来经验的积累，一种快捷的方式，可以是时常对自己所作所为进行反思。
2. 十分明确的目标
   “十分”明确，你大脑里的每一个神经都知道，你想要干什么，没有丝毫的怀疑。这样， 你便有了为这个目标规划的资格。确定目标的一个简单方式，就是看周围的人，询问他们的去向。如我就从实验室研究生学长姐那里询问关于保研相关的事宜，从直博香港的学长那了解香港留学相关的事宜，从室友了解留学国外的事宜......综合比较后，一般就能为自己确定一个相对满意的方向。
   （注：十分明确的目标，并非完全不变的目标，即使你为这个目标付出了很多，也是可以灵活地变动的，且很多时候你的付出本就能适用于多个目标，恰如我现在忙于竞赛，它对于保研和留学都能有用）
3. 高度的执行力
   拒绝光规划不行动，想来自己经历了这么多，不断地发掘自身，才确定出这么一条规划路线，不拼尽全力执行，诚然可惜。
4. 投入的热情
   其实当有了一个目标后，自然而然就会对未来充满憧憬，以及满腔的热情。

我的一些误区

尽管人们常说规划并不意味着完全遵守，它只是提供了一个指导性方向，但我有时候就是会很死脑筋——如果我不好好照做，我干嘛要费心思规划。事实是，即使有了规划，你也好好照做了，还是会有许多不可抗力，不如坦然接受偏离规划的可能性，享受当下规划为你带来的利好。

规划的窍门

1. 规划不应该从远到近，而是由中，及近再及远。不从近开始，因为近则意味着紧迫、繁琐、细致，很难把握主体，并且徒增烦恼；不从远开始，因为远则意味着不确定，不可把控，没有前置支撑，虚无飘渺。恰如我进行大三学年的规划，我不可能从每周要写多少博客开始，因为我不知道自己究竟要达到哪个程度；亦不可能从博士开始，因为我现在甚至连保研都还没把握。
2. 对近的规划可以是非常灵活的。我认为每日打卡这种模式不适合我的原因在于我的生活总是充满了变动，每一周的任务量变化可以相差很大，那么由此我个人推荐：具体的目标规划仅仅到月即可，每周的任务便在上一周的周日进行确定，充分保障了灵活性，而又不致陷入极端的怠惰或极端的繁忙。
3. 拒绝一次性完成规划，规划的长度应该随着阅历增长而延长。无疑，几乎每个人都对自己人生做过“规划”，为了完成课程任务，或是自己的心血来潮。但是我认为这样一次性完成规划是很欠妥的，规划的制订应该是长期的过程（对我而言），因为我不喜欢没有把握地推测，随着自身阅历的增长， 对自身能力的明晰，我便越来越把握预测自己几个月、一年、几年后的成长。恰如现在，我才认为自己能够比较有把握做到保研毕业前的规划，并且时间越靠后，内容越不切实。
   （这里需要解释一下，并不否定对未来生活的美好期盼，我认为规划和期盼不该混为一谈，就像我期盼未来能与一位能够理解我的妻子在一起，并在xx岁有一个孩子，但我不认为它是规划——这也是为什么我对某老师要求规划到结婚甚至退休的行为无法理喻）
4. 在规划时留有余地。 正如前文所说，我们无法避免一些不可抗力，如果因为一次意外就让规划完全崩盘，那么规划可能反而成为你的精神弱点。故在进行规划的每一环时，应该多设置1~2个备选方案，有备方能无患。
5. 在进行每一环的规划时应该尽可能地去找这一环中的所有可能实现方式。当实现的方式越多，自己的选择余地也就更多，同时也更容易综合比较选出适合自己的方式。如在准备竞赛模块时，我就整理了能为我带来加分的所有竞赛，以及他们的报名时间、比赛时间，然后用这些比赛去询问参加过的同学或学长姐，了解具体情况，之后选出其中几个来准备。（这样其实也就避免了你因为看到其他同学都在参加各式各样比赛而产生不必要的焦虑）

我的大三学年规划

在此附上我的大三学年规划：

「同理心要让来访者觉得“你”与“他”是站在一起的（being with），你可以思考他所想的（thinking with），陪伴与支持他所感受的（feeling with）」——罗杰斯

申源浩导演的两部剧集《请回答1988》与《机智的监狱生活》都涉及到同一个主题——坦率对待自己的感情。此前看的韩剧很少，且不可避免地对韩剧抱有某些刻板印象，但在初步了解之后发现，某些韩剧的亮点在于它从一个理想化的角度实现了对感情细腻且真实的描写，这样理想化的角度让我们能从中收获巨大的满足感，同时其情感表达也更加生动且扣人心弦。不过韩剧并非此文讨论的重点，接下来进入正题，坦率表达自己的感情是个老生常谈的话题，但真正实现者却是少之又少，我自认能够理性地进行对自己的批判，仔细探究自己的情感，相对客观地向别人表达自己的观点，但我却很难坦率地向家人、朋友表达自己的情感。（有时对于陌生人，我反而更能够表达自己的情感）。
 
就不再赘述“防御机制”、“伤害性体验”等心理学概念了。相比于对自我感情的分析，更希望将本文作为对自己认识自己感情并且坦率表达感情的激励。
认识自己的情绪真不是一件简单的事情，不过我约莫是有这样的能力的，前提是我经历过如此多爱与被爱的场景之后。在很早之前，在我父亲入狱，母亲身陷传销，我居无定所的时候，我大概是没有清晰认知自己情绪的能力的，或者说会很欺骗自己，隐藏情绪。但后来，万幸我遇到了很多爱我的人，我的女友，我的朋友，我的老师，他们的关爱填满我空缺的内心，挤出了之前刻意隐藏的情感，让我体验了去「爱」与「被爱」——但直至今日仍让我心怀愧疚的是，那时的我往往是承担着爱，爱的机会少之又少，所以最后，现在仍在我身边的这些人们，同样少之又少。在此最为忏愧的便是对我的几位前女友了，作为那时间段我最为亲密的人，她们给了我很多陪伴和安全感，但我却给她们带去诸多伤害，好在都已离去——明智之举。
 
坦率表达感情对我来说是致命的难关，嗯，即使是我看起来似乎是个非常外向+健谈？的人。其实从以前写的博文里也能看出来啦，我就是个特别敏感细腻的人，尽管有时候不太愿意承认。哪怕努力告诉自己没那么脆弱，大多数时候也还是选择逃避。但或许表达方式是更大的问题，在我与前女友，我的朋友相处过程中，有很多时候会被吐槽表达情感的方式，以及表达的程度。最大的感悟莫过于对“爱是克制”这句话的感受，曾经以为爱一个人便无限地对她好便行了，但后来才发现，这样的爱或许反而会给对方带来压力，不如有所保留，对自己对对方，都好。
 
坦率或许是一种走出舒适圈的方式吧，Be brave.

记一个想法

是否不应该过于悲观地去看待自己的自我中心意识，是否不该纠结于不能很好地表达情感。
它或许更可以被理解为一种——独立。

绿蚁新醅酒，红泥小火炉。
晚来天欲雪，能饮一杯无？

在这静寂孤凉的夜，总是要写点什么，总是要思考点什么，来安抚一颗不肯睡去的心。
你会渴望着温馨与美好，寻觅着美妙的邂逅——与生活，与她，与自己。但你又孤高而自傲，清高而矫作。你自认为有颗高贵的灵魂，自认为有着丰富的精神，自认为有着充实的人生。每当绝望将你剥离，将你抽丝剥茧，你就又陷入层层的绝望与自我否定当中，可笑可悲可怜。
 
成熟吗？成熟，你懂得了将悲伤独自消化。幼稚吗？幼稚，你自欺欺人而不自知。
啊，不过是脆弱且敏感罢了，设下重重的心理防线，像筑起的层层堤岸，生怕哪天心河决堤涌进了大海化为无名水，生怕哪天大海狂啸冲破了防线将堪堪细流尽数吞没。于是乎小心翼翼地表达好感，于是乎小心翼翼地试探情感，浅尝辄止，可不敢太深，太深便回不了头。“如果自己都维护不好这条小河流，又怎么指望别人呢？”——总是这样想着。
清高自傲？笑话罢了，不过是没有那份勇气，不过是缺少那份洒脱，不过是始终把自己放在世界的中心。
 
或许我不太乐意把这次的思考放低到爱情，尽管我的确为此困扰。但诚然我是知道自己的内心的，会自嘲并不代表会自弃，我愿意将这样的敏感归于共情力。正是有了广泛的阅读与曾经充实的感情经历，我才能知晓如何判断我的情感，抛弃那些自以为是的独特性，跳出怨天尤人的怪圈，不为自己强加“特殊性”，同时以我坚实的道德标准以及做人原则来对自己所作所为进行评判。
不可否认的是我有较强的自我中心意识，依目前之见，这样意识的形成大概在小学到初中那三年四处漂泊，居无定所时，毕竟那时，唯一不变的只有自己。于是很明显的表现即为，我保留的照片大多都有我，我写的文章大多都有自己的见解......但这是不近人情么，我认为不是的。我仍旧深爱我的父母，我仍旧感谢我身边的每一个人，我仍旧拥有爱与被爱的渴望，这与自我中心并不冲突——不如说，正是我强烈地意识到我与身边人的不可分割性，以及身边人对我的决定性的塑造，那么为了让自我更加完善，我珍惜我周围的每一个人。这是我追求自我价值实现的一种方式，我愿意坦然地说我做的所有事都是为了我自己，甚至我敢在此大放厥词说那些英雄人杰们的所作所为最终也是为了自己，他们会做出那些伟大的事，正是他们深刻认识到了自己的人生价值在何处，并且最终付诸实现。
 
今晚或许我实现了对自己的一次接纳，我接纳自己的脆弱敏感，接纳自己的自我中心意识，从此更加坦荡。

尽管我们大部分时候都沉在水里，辨不得方向——但当我们涌上去透气的时候，我们要看到这片荒芜，这片罪孽，这片充满着苦痛与伤痕的世界。我们要有雄心，要望向最远方，永远秉持着正义，永远饱含着人性，永远有爱与热诚，永远铭记着理想，共产主义，一定会实现！
我们要杀透那种族主义与阶级不平等，我们要将针对人种和阶级的傲慢与偏见通通踏碎，不要对偏见视若无睹，不要对不公忍气吞声。
人人平等，掷地有声。

 
——至少我还能说出上面这段话，当我浮出水面的时候，当我还能浮出水面的时候。
永远不要忘了自己还是一个人。

今天读到了上海交大教授、图灵奖得主约翰·霍普克罗夫特的演讲文章，又拾起了对一个古早项目的记忆。

这是之前的想法记录：

在上OS的时候，突然想去找个项目做提升一下自己的C++编程能力，但是又不喜欢网上的做游戏呀、搭数据库之类的，于是我便冒出了“学科树”这个idea。
之所以会有这样的idea，是因为在自己的专业学习中（也就是计算机科学与技术专业）发现，大学四年的学习内容往往是层层递进的，就像我们在数据结构课程中所学的拓扑排序那样。而这样层层递进的关系就像一棵树，我们大学四年会从树的根部一直往上生长，长出不同的枝桠，这也就是从计算机的基础衍生出计算机学习的各个方向，那么为什么不把这样的学习过程做成一棵树呢？
既然说到为什么，那就要谈到这样做的意义了。目前我认为这个学科树的意义有三个：
(1) 协助高年级的同学更加系统地对所学知识进行复习，快速捡回之前的学习内容，以便更好地学习当前内容
我在学习中发现，我们往往会在学习到后面的课程时发现——前面的课程都忘得差不多了，那么就需要一个地方让我们捡起前面的知识，这个地方可以是自己之前留下的笔记之类的。而我们在这个平台上，对每个专业课程节点上传资料，也可以协助复习。
(2) 帮助刚入学的或者是还未入学对专业存在疑惑的同学从“大学课程设置”的角度去全面的了解这门学科需要学的内容以及这门学科的延伸方向，让他们更好地找到自己的兴趣与方向
同时通过在这个平台上浏览，或许也能看到学长姐的学习成果，了解自己的兴趣。
(3) 帮助不同专业的同学快速了解其他专业的学习内容，便于自己在大学里找到方向，对跨专业选课之类的也很有帮助。
我将这个idea与朋友进行了交流，他也同样对这个idea很感兴趣，因此我们打算在大创中期过后再详细探讨一下这个idea的可行性，同时也希望学姐能够给出一些指导意见。（当然我也不知道这个有没有人做过，目前我是没有搜到的）

非常粗浅，并且也不够明确，需要后续的完善。今天读了演讲后，感触颇深，对中国的高等教育又有了更深的思考，并且更加认识到了大学生找到自己感兴趣的方向真的十分重要。故希望能制作一款开源软件，供每个即将进入大学的同学找寻自己的方向。附上演讲文章的链接：图灵奖得主：本科生做研究不是好的经历

《十二怒汉》

今日有三件事值得思考，一是关于我的傲慢清高，二是反思是否付诸行动，三是——我常反思自我之不足，是否反而陷入一个自我中心的怪圈。
 
在看完《十二怒汉》后，我思考自己会是电影中的哪个角色，但毫无疑问，我不认为自己是那位据理力争的8号，甚至在极少数情况下，我是那个只为了尽快结束讨论的7号——多么傲慢，将他人重视的事情视作自己的麻烦——但好在，我有坚定的原则，我尊重生命。
两件让我印象深刻的事：
一是在运筹帷幄课程上，罗哲老师带领我们玩集体游戏，游戏结束他提到，他很担忧，因为有的同学在被选出来当领导的那位同学下指令的时候，对其发出的指令摆满了不满、不屑却又不提出来，这样的同学根本没有考虑集体的利益——我是那部分同学之一。
二是在今晚野外生存课程的小组讨论环节中，我发现本来应该带领小组讨论的组长根本不关心讨论，而是自己看起了视频，我的第一反应是厌恶——当初说着自己喜欢统筹规划自荐为组长，但无论在小组作业上还是在讨论中都没发挥领导的作用，这样的人绝不能深交——但他的问题并非重点，重点在我明知这样的情况，后续心里面却仍是在蔑视组长， 而非选择去承担带领小组讨论的责任。
我不是一个集体主义精神很强的人——尽管我不想承认。我在作为负责人的时候，我会尽全力领导小组成员共同奋斗，我在身为小组成员的时候，也绝不划水，保证做好自己的工作。但是——这并非出自集体主义精神，更倾向于从个人角度出发，无愧于心。我这样的人算不上害群之马，在小组中也能获得其他人的认可（至少不会排挤），但总是缺少了一份人格的魅力——一份奉献精神。而这种情况最大的危险在于，我会很难从集体中获得认同感，因为我知道自己所做一切都是为了无愧自己而已，我甚至根本不重视这个集体会怎样。
或许无愧于心已经是个很不错的状态了——但我更希望，无愧于人。由此我应该更多地关注到自己所在的集体，我所在的小组、我所在的四川大学、我所在的中国，并真正去思考，怎么让集体更好。
 
我的反思是否付诸行动了？
细看了前几篇反思，部分有，部分没有。这让我宽慰了许多，但同时也警惕了很多——反思的目的在于知错而后改，而非通过自我批判的形式来进行自我安慰，应当拒绝形式主义的反思撰写，而是真正参照自己所写去改正。
尽管部分内容对我来说，改正很难，但仍是应该将反思留在这里，不时翻看，复又警醒自己：

1. 少去反复确认，给人留下专注、精明的印象，今日跟学长姐谈话又不时犯了这样的错误；
2. 待人真诚，注意说话的方式，不要贱兮兮的，今日一不注意又调侃了陌生人。

 
在写完上面那点后，我其实就明白为什么会产生“怪圈”这样的疑问。一是在于害怕把反思当成了一种形式，仅仅是为了反思而反思，而非为了进步而反思。二是我发现自己似乎很少去对一些主流的现象发表评论了。
（太困了，不写了）

2021年10月6日凌晨3:00，（写到一半又给琪琪的朋友圈吐槽点了个赞。

夜已成载心无眠，于是打开备忘录写下这一篇文章。在闭上眼的时候，我就开始回想前日与琪琪嘉仪共同前往银泰中心看展时所见所感，愈是回想，琪琪的形象便是愈发凸显出来。为避免奇怪的误会，这里需要强调一下，这并非出自男女情思，而是一种超脱性别之外的强吸引力，这样强大的人格魅力引起了我极大的好奇心，于是便想记录下自己一些粗浅的见解。
 
无疑我与琪琪的来往并不多，也并无深厚的情谊，但是她却能够在如此有限的交际之中于我留下如此深刻的印象，的确在一定程度上匪夷所思，也希望能在粗浅分析中学到一些琪琪做事待人的方式。
其实想来我与琪琪那有限的几次交际本就是不太寻常的：
第一次与她交谈，是大一上半学期结束想找人拼车到成都东站，恰好她也要去重庆找朋友玩，便莫名其妙组了队。那时说着想要拼车，但其实并未报太大希望，最后竟能碰到一名女同学愿意这么大早起床跟我拼车，也是十分意外，在路途中，也一直有在聊家长的风土人情，也听她发表了对于地域影响性格的观点，颇为有趣。
第二次是同上一节中华文化课，我看直播忘了关闭麦克风，正好便形象了琪琪所在小组的展示，持续10多分钟，给她带来极大的困扰。后知后觉想死的心都有了，但琪琪其实非常大度地原谅了我。（虽然还是过意不去写了检讨书。
第三次是负责互联网＋比赛，找了琪琪帮忙，当时也是给了我不少帮助，后来还一起去唱了K。
虽然有这么三次不太寻常的交际，但此前也并未过于重视，此次共同逛展真正意义上的以朋友的身份来往，才的的确确让我意识到了之前一直疏忽的琪琪的非同寻常之处。
 
我想这种强大的人格魅力一方面是来自于她“善良”的“直率”、活泼，自然不做作。首先我要给直率加上引号，一来我其实无法完全确定是否是真的直率;二来我并不完全觉得直率是一个褒义词，它往往又意味着一定程度上暴露内心的不恰当的想法，造成伤害。但琪琪表现出来的直白却更多偏向一种纯善的目的，很容易让人感受到她的关照，就比如我随意用蘸水毛笔写的三个字她却拍了下来，说是给我留作纪念，并且在发朋友圈的时候还贴了上去。这让我很意外，因为我真的很难这么“不假思索”地拍下“一个不是特别熟的人的东西”，并且还展示在自己的社交圈子中。（此处其实也印证出我很多时候还是很自我中心的）。这就表明在这样的一个交际过程中，琪琪是怀着单纯的交友目的，并且怀着真切的善意在考虑朋友的，自然也就不必遮遮掩掩，矫揉造作，可以很直白大方。
而为什么我却很多时候做不到这么直率呢，或许是我明晰自己内心的阴暗面，明白自己的自私与虚荣，无论是出于保护自己还是保护他人的目的，都无法简单直白表达内心。更多时候，我应该向琪琪学习，毕竟每个人心中都会有坏东西，但这不应该成为我不以纯善平等态度去对待别人的理由，也不是自己孤芳自赏的借口，或许这就是为什么琪琪能够交到这么多朋友而我却少知心朋友的，一个简单粗暴的原因。当然——态度归态度，或许我还是很难将这态度像琪琪一样自然而然地表达出来。
 
另一方面，琪琪有着独立的观点、充足的表达欲以及与之并行的恰当的表达方式。“你们猜哪幅画是我心中的MVP”——这句话真的很妙——既勾起的身边人表达看法的欲望不至冷场，又合理地引出了自己的观点（这里突然疑惑自己为什么对这些细节记忆犹新，便意识到，当周围有他人存在时，我的注意力更多在人身上而非物身上——自己似乎有打量他人的习惯，但个人觉得这样不礼貌，于是往往是不经意的和无意识的）。能让他人看到这样的特性，那么琪琪一定是有着相对他人平等或更多的阅历的，这就需要阅读和实践的支撑。当然，有了阅历并不足够，表达的能力是需要在不断的交流中锻炼出来的。如果说之前那种出于纯善的直白让琪琪更容易亲近，那么在亲近过后，不断的交流，则让她能够掌握合适的表达技能，emmm，或许技能这个词也并不合适，因为这样的表达是自然而然的，就是单纯的懂得何种表达能让对方在与自己相处中感到舒适。
我的问题在于，很多时候我有自己的观点，也能够以一种平常的方式表达出来，但是仅仅是“平常”。很多时候便只顾着表达自己的观点而未考虑到他人的感受（还是自我中心的锅），这样一来，即使我的观点表达没有表现出盛气凌人的样子，我表达的方式也会给人带来不快。
 
当然，虽然自己常常剖析自己不足，但想来自己也并没有因此差劲到没人疼没人爱。由此可以变相印证（或许也是一种自我安慰），我的缺点并没有大到周围人无法忍受的程度——但进一寸有一寸的欢喜，或许这样不断对自我进行否定再重造，也是我前进的一种方式。
同时真的很庆幸能够遇到让我能够通过比较找出自身不足的优秀朋友们，譬如嘉仪精神世界之富足让我明白自己所识尚浅：又譬如琪琪的真性情又让我的那些自私念头自行惭秽。
凌晨4:24，停笔。

我希望人生的进度条能够再慢一点，如果可以竭尽全力走完，我不想奔跑。——是枝裕和

我只是觉得今天是我人生进度条上难得的一次小迈步，故写下此篇碎碎念，权当纪念。
 
我的的确确是个非常喜欢逛展的人，我享受游走在那些距离我生活遥远的事与物之间，我或许根本没有去想希望从它们当中获取什么新知、增长何种见识，只是它们的存在始终提醒着我的无知，这让我很欣慰。又或许因为我始终是个体验派的主，凡事总想体验体验，结果于我根本就不重要。
由此便很容易明白今天如此开心的原因，与线上交流思考的好友面基、看大英图书馆的展览、与好友交流看展的思考、跟女生逛女生喜欢逛的小店、接受别人安利尝试从未试过的菜品......这些都是全新的体验，给鄙人的平淡生活增添了不少乐趣。
......
真的很享受交流的感觉——特别是，当别人能够理解你的观点，而你又能从对方那里获得有趣的观点时。此前真的很少有这种体验。
......
我在想我究竟是不是社恐呢？或许作为一名辩论人，一位主持人，一个演讲者，我应该是具有“相对”不错的表达能力的。但是今天我又感觉自己的表达能力似乎非常的匮乏——是匮乏吗？还是说，与其表达，更希望安静地听着，然后报以微笑。是什么原因呢，或许是明白了自己所知之匮乏，思想之贫瘠，在不明白的人面前，我好像可以夸夸其谈、天花乱坠，但到了明白的人面前，我就会更加审慎地去给出自己的观点，以免贻笑大方。
所以就有了这样的怪现象，当我在逛展的时候，我喜欢去看展品下的名牌，然后读出其中的几段话——来告解自己无处安放的语言，让自己的嘴里说出一些“有用的东西”——说给别人听？或许更是说给自己听吧。
......
似乎理解了做手账的乐趣，今日看到好友的摘抄本，眼里闪过无数抹的惊艳，在各个细节上都能看出摘抄者的巧妙构思——足见其心思之细腻，精神之富足。嘴里说不出一句赞叹的话，只觉得深深的仰慕。于是方才更加明白，有趣的灵魂、充实的灵魂，真的远远隐藏在表象之下。由此更又警醒自己，少评判、仔细听、认真看。

今日谈两位经典女角色

在我二十来年的观影生涯中，有两位女角色，最是深得我心，是我永远的意难平。一位是那绛珠仙草林黛玉，一位是那日月灯芯紫霞。无论看红楼梦，看大话西游多少遍，这两个女角色的表现都让我爱其情深，哀其不幸。我想这一方面或许是因为演绎这两个角色的演员陈晓旭（林黛玉）、朱茵（紫霞仙子）本身就极其适合其角色，既演绎出了仙气灵动，又不失一往情深，她们的一颦一笑、花容月貌本身也符合我对“仙子”这一角色的想象。但另一方面，也是更重要的一方面，是跳脱出这两位演员，两个角色本身的性格与境遇为我带来的感动与倾慕。
 
黛玉和紫霞在性格上很大的相似点即为她们的真性情与重感情。这样的情感在现实中往往是我们需要去规避的，因为一段感情完全诉诸感性是很难长久的，一方面人是有限的，而感性带来的理想却是无限的，当我们完完全全带着感性去看待一份感情，最终只会落入失望的深井，恰如红楼梦中尤二姐，痴爱贾琏，到头却是无望吞金；另一方面，这样一份感情的接受者也会陷入被动，这样一份沉重的感情不是谁都能轻易承受得住的，恰如红楼梦中尤三姐，因得不到柳湘莲而当其面自刎，柳湘莲心中悔恨交加，遁入空门。但也正是因为，这样的感情是我们难以达到的，我们才会对其满怀憧憬，我们会渴望成为至尊宝，成为贾宝玉，渴望一位痴情女子毫无保留的倾心，同时也渴望向一人不假思索倾尽自己的所有，今生今世，来生来世，仅为她一人。这样的感情超越了人性，反而最让人动心。
 
黛玉和紫霞仙子的境遇同时又是这样的相似——爱，而不得。是悲剧，同时又是一份史诗。正如《一生所爱》中所唱：“苦海翻起爱恨，在世间难逃避命运，相亲竟不可接近，或我应该相信是缘份。”她们无法抵抗的不是爱，而是命运，亦即——她们明明可以选择放弃这份爱来逃离这样的命运，但她们却为爱接受这样的命运。这种觉悟是可以超脱到爱之外的，它反映出了骨子里的一种抗争精神，这样的抗争精神往大了看，可以是一个民族的复兴革命；往小了看，可以是贫困家庭的不屈奋斗。由此想到，原来打动我的不仅仅是这样一份爱，更是它背后反映出的一种对命运的反抗。
 
我们都被命运的滚滚洪流裹挟着，但偶尔奋起的抗争，哪怕不能让他人感动，感动一下自己也无悔了。情至深处，出脱人性，超越命运，最为动人。