绿蚁新醅酒，红泥小火炉。
晚来天欲雪，能饮一杯无？
在这静寂孤凉的夜，总是要写点什么，总是要思考点什么，来安抚一颗不肯睡去的心。
你会渴望着温馨与美好，寻觅着美妙的邂逅——与生活，与她，与自己。但你又孤高而自傲，清高而矫作。你自认为有颗高贵的灵魂，自认为有着丰富的精神，自认为有着充实的人生。每当绝望将你剥离，将你抽丝剥茧，你就又陷入层层的绝望与自我否定当中，可笑可悲可怜。
成熟吗？成熟，你懂得了将悲伤独自消化。幼稚吗？幼稚，你自欺欺人而不自知。
啊，不过是脆弱且敏感罢了，设下重重的心理防线，像筑起的层层堤岸，生怕哪天心河决堤涌进了大海化为无名水，生怕哪天大海狂啸冲破了防线将堪堪细流尽数吞没。于是乎小心翼翼地表达好感，于是乎小心翼翼地试探情感，浅尝辄止，可不敢太深，太深便回不了头。“如果自己都维护不好这条小河流，又怎么指望别人呢？”——总是这样想着。
清高自傲？笑话罢了，不过是没有那份勇气，不过是缺少那份洒脱，不过是始终把自己放在世界的中心。
或许我不太乐意把这次的思考放低到爱情，尽管我的确为此困扰。但诚然我是知道自己的内心的，会自嘲并不代表会自弃，我愿意将这样的敏感归于共情力。正是有了广泛的阅读与曾经充实的感情经历，我才能知晓如何判断我的情感，抛弃那些自以为是的独特性，跳出怨天尤人的怪圈，不为自己强加“特殊性”，同时以我坚实的道德标准以及做人原则来对自己所作所为进行评判。
不可否认的是我有较强的自我中心意识，依目前之见，这样意识的形成大概在小学到初中那三年四处漂泊，居无定所时，毕竟那时，唯一不变的只有自己。于是很明显的表现即为，我保留的照片大多都有我，我写的文章大多都有自己的见解......但这是不近人情么，我认为不是的。我仍旧深爱我的父母，我仍旧感谢我身边的每一个人，我仍旧拥有爱与被爱的渴望，这与自我中心并不冲突——不如说，正是我强烈地意识到我与身边人的不可分割性，以及身边人对我的决定性的塑造，那么为了让自我更加完善，我珍惜我周围的每一个人。这是我追求自我价值实现的一种方式，我愿意坦然地说我做的所有事都是为了我自己，甚至我敢在此大放厥词说那些英雄人杰们的所作所为最终也是为了自己，他们会做出那些伟大的事，正是他们深刻认识到了自己的人生价值在何处，并且最终付诸实现。
今晚或许我实现了对自己的一次接纳，我接纳自己的脆弱敏感，接纳自己的自我中心意识，从此更加坦荡。